?

Log in

No account? Create an account

eclectium


Эклектиум

Невесомые штрихи бытия


Костыли
eclectium
Светлой памяти lurkmore.ru посвящается

Костыли́ (англ. crutches, рас. фаш. Krücken, искаж. керстин. Kostyli) общеупотребительное название кусков говнокода, вкоряченных девелоперами в исходные тексты Главпродукта с целью срочно заткнуть обнаруженные дыры. Как правило, внедрение костылей происходит в сложных метеорологических условиях, сопровождающихся обострением ФГМ у клиентов, а в более тяжелых случаях и у манагеров. В наиболее запущенных случаях симптомы ФГМ проявляются также у топов, вслед за чем следует вспышка острого коллективного психоза (ОКП) во всей тусовке. На этой стадии обычно возникают самые прочные и трудноизвлекаемые костыли, на которых в критические моменты держится до 75% всего Главпродукта.

Излишне объяснять, что в обстановке ОКП написание хорошего, годного кода становится невозможным. Напротив, британские ученые установили, что under those circumstances подобное является избыточным (redundant), а потому нежелательным - однозначно.

Типичными причинами возникновения костылей являются:
- сертификация Главпродукта в разнообразных гейропейско-пиндосских сетях, а в последнее время также у узкоглазых;
- подготовка к демонстрации Главпродукта топам и примкнувшим к ним мудозвонам;
- чрезвычайные указания командиров&начальников, в особенности после употребления ими веществ;
- финальная стадия UAT, в особенности если к этому времени аналитики наконец успевают дописать свои ТУ, ТЗ и прочие апессухи, из коих в итоге выясняется, что Главпродукт должен не печь блины, как все думали с самого начала, а вычищать сортиры, которые посетили клиенты, этих блинов объевшиеся.

Внешний вид и документирование

Теория процесса забивания костылей довольно неплохо разработана корифеями (Керниган-Ричи, Стив Джобс, П.П. Кащенко -- не путать их с карифанами), однако на практике костыли получаются жёстче и круче. Обычно они не сопровождаются внятными каментами – поскольку в описанной выше обстановке ОКП девелоперы внезапно и временно утрачивают навыки как написания кода, так и связной речи. В 94% образцов говнокода, сгенерированного ими в лихую годину, были обнаружены только операторы if-else, != и ==,  реже <= и >=, которые при переводе в устную форму интерпретировались девелоперами и окружающими их мудозвонами как производные от атомарных речевых токенов х*, б* и *ц. После устранения симптомов коллективного заболевания девелоперы обычно оценивают забитый костыль критически, но считают его самодостаточным (по Кащенко и Кернигану-Ричи -- self-explanative) и от комментариев в большинстве случаев воздерживаются.

Тем не менее, существуют так называемые крутые девелоперы и некоторый процент лиц, непроходимо мающихся интеллектом, которые склонны снабжать свежие костыли обильными и вычурными каментами. Существуют разночтения в определении понятия «крутой девелопер»; среди лиц, уже покинувших Контору, таковыми обычно считают [удалено цензурой] и [удалено цензурой], из ныне подвизающихся к лику крутых причисляют [удалено цензурой].

Выдающимся мастером камента всех времен и народов, безусловно, является [удалено цензурой], в совершенстве владевший не только Pro-C, но и целым рядом вербальных языков, о которых ни девелоперы, ни окружающие их мудозвоны не имеют ни малейшего понятия. Например, широко известен его камент на языке кечуа, который можно приблизительно перевести следующим образом: «Да зае*тесь вы со своими Винкорами в рот, в нос и в жопу, пидоры сраные!». Когда командиры&начальники случайно забросили этот камент в Гугл, у них случился разрыв шаблона. После чего они выпилили [удалено цензурой] из Конторы, строго-настрого запретив остальным мающимся интеллектом использовать в повседневной работе языки пиндосских индейцев и прочую хуиту.

Такие дела…

Устранение костылей, или рефакторинг кода

Необходимость рефакторинга кода постоянно подвергается сомнению со стороны манагеров. В самом деле, множество известных версий Главпродукта, состоящих из костылей чуть менее, чем полностью, уже давно работают у клиентов как часики. В то же время продукты конкурентов типа всяких там [удалено цензурой] – тупят, лагают и демонстрируют ощутимый крен в сраное говно. И это несмотря на то, что все они, если верить их аффтарам, написаны хорошим, годным кодом и даже полиморфизм в объектной парадигме присутствует у них в полной мере, ага! Таким образом, польза костылей оказывается вполне статистически доказанной, заявляют манагеры, – и, возможно, они отчасти правы.

Но с периодичностью от 1 до 366 раз в год отдельных участников тусовки посещают сомнения в правильности забитых костылей. Попутно высказываются предложения наконец внедрить в Главпродукт модульность, объектную парадигму и даже сквозной полиморфизм на общей шине – дабы не отставать от конкурентов. Чаще всего эти proposals не выходят за пределы кухни на (-1)-м этаже или переговорной на 12-м – и слава Богу! Однако в некоторых случаях сопутствующие идеи получают развитие – и приводят, как правило, к катаклизмам. Об этом – ниже.

Керстин и Большой Рефакторинг

Керстин – расовый фашистский эксперт неопределенных занятий и гендерной принадлежности. Для упрощения коммуникаций принято относить его/её к женскому полу (что является типичным для отсталых наций, не дозревших до гейропейских взглядов на человеческое существо, как сложный конгломерат мужских и женских половых признаков). В дальнейшем мы будем называть Керстин «она», дабы не усложнять общий дискурс.

Керстин была нанята топами для аудита имеющихся костылей и принятия решения об их возможном устранении, а также для выработки профилактических мер по предотвращению появления новых костылей. Люто, бешено ненавидела Керстин всё, что казалось ей русским/советским: широкую степь, Волгу-матушку, березки и матрешки, водку и закуску, упоительные вечера, вальсы Шуберта, французские булки и в том числе, разумеется, костыли.

Основным методом, который Керстин применяла в процессе аудита, являлись так называемые собрания технических поциентов специалистов, т.е. членов тусовки, которые имели прямое отношение если не к костылям, то хотя бы к их последствиям. Вёлся строгий поминутный учет посещаемости; опоздавшие подвергались беспощадному острюкизму. Во время собраний рисовались схемы костылей, дорожные карты к светлому будущему, пропагандировалась модульность и прочие разновидности коллективной мастурбации. Аудит продолжался почти год и завершился выводом о том, что для искоренения костылей необходимо провести два мероприятия: Великое Переселение и Техдиры. Первое было сразу исполнено в точности, т.е. всех имеющихся в наличии поциентов, начиная от манагеров и кончая мудозвонами на испытательном сроке, разбили на группы и рассадили по разным этажам Конторы, строго следя за тем, чтобы ни один из них не остался на прежнем месте.

Со вторым оказалось сложнее, ибо никто не знал хотя бы примерно, что такое Техдиры. Пытались смотреть на эту тему не только Интернет, но даже старый русско-фашистский словарь 1943 года (с цитатами из И.В.Сталина). Однако ни в основном словаре, ни в цитатах И.В.Сталина про техдиров ничего не нашлось. В итоге решили, что, поскольку Керстин из-за лютой, бешеной ненависти к русскому языку не выговаривала букву «Ы», техдиры – это дыры, являющиеся причиной костылей, т.е. фактически симулякры. Этому, однако, противоречило то, что в положении о Техдирах были предусмотрены их регулярные мастурбациисобрания по упомянутому выше регламенту. В результате мозгового штурма с применением твёрдых предметов всем поциентам было разъяснено, что симулякры материализуются в виде упомянутых ранее технических специалистов, которые отныне будут называться техдирами и явятся живым воплощением архетипических дыр. Таким образом, согласно ленинско-сталинскому закону отрицания отрицания, они самим фактом своего бытия будут отрицать дыры, снижая их количество в Продукте. К тому же было достоверно установлено, что В.И. Ленин и И.В. Сталин узнали об отрицании отрицания от Г. Гегеля – знатного древнефашистского корифея в области аудита всего, что плохо лежит, и дальнего родственника Керстин – что в конечном итоге и подтвердило правильность принятых решений.

Оба правильных решения позже объединили в одно комплексное мероприятие, которое назвали Большим Рефакторингом.

Последствия Большого Рефакторинга

Глобальных последствий Большого Рефакторинга на данный момент не отмечено. В локальном плане среднее число костылей по всем раздачам Главпродукта вначале существенно увеличилось, но затем плавно вернулось к прежнему уровню. Некоторое число мудозвонов, подвергнутых Великому Переселению, не нашли своего нового места, погрузились в экзистенциальный ужас и были выпилены. На их место были наняты новые, не знакомые с основными положениями Большого Рефакторинга.

О така хуита, малята…